Rapunzel
Ob bei dem Alten total tote Hose war oder warum das erst nicht geklappt hat, weiss wahrscheinlich mal wieder keine Sau. Jedenfalls muß das Pärchen schon ziemlich antik gewesen sein, als das endlich mal fluppte von wegen Nachwuchs.
Aber so Weiber sind ja komische People. Die Alte war nämlich keine Spur spitz auf Rollmops oder Schlubbergurken oder so'n Kram, das würd man ja noch wegtun. Die war affenarschgeil auf das Grünzeug, das da im Schrebergarten nebenan 'rumstand. Die waren wahrscheinlich an der Müsli-Front - die Alten - oder sonst irgendwie solche Körnerfresser oder Öko-Freaks. Jedenfalls hat 'se ständig an ihren Alten 'rangenölt, sie müßt sich was von dem grünen Krempel reinschieben, sonst würd 'se wohl die Mücke machen. Verlangt natürlich von ihrem Alten, daß er das Zeug ranschleppen soll!
Erst immer von Emanzipation oder so'nem Schwachsinn quatschen, aber wenn's zur Sache geht, ziehn die Weiber den Schwanz ein! Kennt man ja reichlich! Naja, schließlich hat se wohl so abgeschlafft und ausgebufft ausgesehen, daß der Alte die Muffe kriegt und denkt, jetzt schmeißt se bald den Löffel weg. Und da hat er eben nachts mal so ne Tour durch den nachbarlichen Grünstreifen gestartet. Das ging auch erst alles paletti. Aber die Alte konnte den Hals wohl nicht voll genug kriegen und wollte immer mehr von dem Grünfutter.
Is ja logo, was kommen muß: die Mutter, der die Landschaft gehört und die wohl reichlich ein Blatt raushatte, kommt da eines Nachts angebeamt und reißt einen unglaublichen Zoff runter. Aber als 'se dann hört, daß die Alte nen Brot im Ofen hat und so, da sagt se dann, es wär alles paletti, aber als Gegenleistung für's geklaute Grünfutter will sie dann den Balg haben, wenn er abgenabelt ist.
Naja, ich hab zwar null Ahnung, warum dieser alte Softi der Mutter nicht den Marsch geblasen hat, vielleicht hat er ja inzwischen selbst die Hosen gestrichen voll von wegen Kindergeplärr und so, jedenfalls geht das wohl klar mit dem Handel. Und weil der Grünkram Rapunzel hieß, hat das Balg auch gleich seinen Namen weg. "Rapunzel"-totaler Wahnsinn, da lacht sich ja jeder nen Ast. Aber zu lachen gab's wohl nicht so dicke, weil die beknackte Mutter nämlich den Balg in so'nem Turm im Wald verriegelt.
Da war natürlich auch null mit anderen Typen. Dafür kam die Mutter immer angeschlürft, rief "hey, Rapunzel, schmeiß mal deine Fransen über Bord" oder so, und dann muß sich diese meschugge Mutter in einer affenartigen Geschwindigkeit an den Haaren zum Turm hochgehangelt haben. So lief das wohl ne ganze Weile, und die Rapunzel muß inzwischen 'nen ziemich heißer Ofen geworden sein. Jedenfalls kommt dann eines Tages son Typ durch den Wald geschlurft, sieht die Braut auf dem Turm, fährt voll auf die ab und schnallt auch die Story mit den Haaren.
Der - am nächsten Tag - nix wie hin, läßt den Tarzanschrei von wegen Haare runterschmeißen los, und das floppt auch voll. Als er oben angeturnt kommt, hauts die Braut natürlich erst mal voll aus den Socken, aber dann findet se den Typ wohl bockstark und die beiden knallen unheimlich los. Ne ganze Weile ham se dann wohl jeden Abend so ne heiße Kiste gelandet, bis die beknackte Mutter das schnallt und voll ausflippt. Erst schleppt sie die Rapunzel ab in die Pampa, wo die sich dann auch prompt vermehrt. Dann säbelt sie der die Haare ab, läßt die Locken vom Turm, als der Typ wieder angelatscht kommt; und der hechtet sich auch daran hoch.
Als er oben ankommt, ist er wie vorn Latz geballert, als er die vertrocknete Pflaume sieht, macht nen Salto rückwärts den Turm runter, ist ziemlich demoliert und mit Gucken is wohl nix mehr. Dann schnürt er blind so'n bißchen in der Gegend rum, hört aber die Braut in der Pampa singen und weil sie so happy ist, wie'sen sieht, flennt se wohl. Jedenfalls kullern angeblich zwei Tränen auf dessen Glotzböppel, und der kann wieder gucken. Aber da hab ich so meine Zweifel. Hat wahrscheinlich eher so'n Wunderheiler seine Finger drin gehabt und unheimlich viel Kohle dafür kassiert.
Rotkäppchen
War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach lso korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die
Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft
konkret Wolf. "Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?" "Isch geh zu Oma Ayshe." "Normal. Wo wohnt?" "Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten". "Kenn isch. Gehs du links, nächste Kreuzung rechts, dann
mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör." "Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft. "Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwöre. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput,
brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?" "Nein." "Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bös und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie
die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?" "Isch find nich". "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?" "Isch schwör, nein." Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bös Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tür auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?" Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blöde
Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was." "Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und Rotkapp lebt immer noch oder so.
Schneewitchen
Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land? "Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt.Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: " Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt.Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.
Dornröschen
Vor konkret langer Zeit, da war ein krasse Ehepaar. Dem hatten kein Balg. Irgendwann kam ein krass ekelhafte Frosch, wo dem Paar in Badewanne war, un hat dem angelabert:
"Isch mach euch ein Balg, isch schwör, einem geilen Tuss, weißt wie ich mein?!"
Ohn scheiss: Dem Frau war schwangern un hat dem Tuss gekriegt! Dem Mann fand dem Tochtern so geil, daß dem ultrakorrekte Party gemacht hat. Auf Party waren geile Tussn, dem ham den Tochtern ein 3ern, Alufelgen und Sportauspuff geschenkt! Dem Ex-Alde von Ehemann war abern net auf Party eingeladen und war krass sauer, weisstu!
Dem hat gesagt: "Dem Tochtern soll, wenn dem dem Führerschein hat, sich an dem 3ern an krasse Auspuff verbrennen un undert Jahre pennen, isch schwör!"
Als dem Tochter aksehn war, kam ein Typ mit obernhart krasse 3ern vorbei un hat dem Tochtern net gesehen, da hat sich dem Tochtern an Auspuff verbrannt un is eingepennt.
Dem Typ hat gedacht: "Scheissn, Alder, hab ich dem tot gemacht, odder was?"
Danach is dem auch eingepennt un alle anderen in dem Stadt auch.
Nach undert Jahren kam anderen Typ in Stadt un sah dem Tochtern.
"Oh, was für eine geile Tuss, Alder, dem kuss isch ma." Dem Typ hat dem Tochtern geküsst un da is dem aufgewacht un hat gesagt: "Alder, wo war isch? Un was hast du fur komische 3ern-Modell, Alder?"
Dem Typ hat gesagt: "Dem is ein 328 von Jahr 3001!" "WAAS?, so lang hab isch gepennt, oder was? Nimmst du misch mit in Disko?"
"Normal", hat dem Typ gesagt, "isch hab voll Bock auf disch, weisstu." Un so Lebe sieimmer noch wenn se net Tot sind, Isch schwör!!
Sex is like....
...like Persil (das weiß man was man hat)
...like Ehrmann (keiner macht mich mehr an)
...like AOL (bin ich schon drin?)
...like Haribo (macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)
...like Douglas (come in and find out)
...like Nokia (connecting people)
...like Nike (just do it)
...like Pepsi (Ask for more)
...like Samsung (everybody is involved)
...like CocaCola (Enjoy)
...like Pringels (einmal gepoppt, nicht mehr gestoppt)
...like Audi (Vorsprung durch Tenchik)
...like Sat 1 (Power by emotion)
...like Mc Donald´s (i´m lovin it!)
Des schaut zwar komisch as, ber versucht es mal zu Lesen: Viel Spaß!!!
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der
leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm
knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel
wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. Ehct ksras! Das ghet wicklirh !!!
und hat es fnutokirenit?
Und? Es hat doch geklappt, das kommt dadurch, dass wir nich jeden Buchstaden einzeln lesen, sondern das Wort als gesamtes!!!
